Главная / Дети / «С тобой так нельзя»: как говорить с детьми и подростками о концепции согласия

«С тобой так нельзя»: как говорить с детьми и подростками о концепции согласия

Советы от психологов для разговора с детьми всех возрастов

Мы все хотим лучшего своим детям — счастливой жизни, радости и безопасности. Но общественное бессознательное может ограничивать возможности последней, предполагая, что если ребенок узнает о существовании секса, половых и гендерных различий и всем то, что называют «секспросвет», то немедленно бросится в «пучину страстей», желая все попробовать самостоятельно.

Статистика показывает обратное — в странах (и даже отдельных штатах, если речь идет об Америке), где сексуальное просвещение интегрировано в государственное образование детей, возраст сексуального дебюта выше, а количество подростковых беременностей — ниже.

Учитывая консервативный поворот законотворчества в России, обязанности по информированию детей ложатся на родителей — как бы нас самих это не смущало. Так когда «еще рано», и уже «пора», и как говорить о сексе и согласии с ребенком, школьником или подростком?

Разговоры о сексе должны происходить регулярно, с младых ногтей

Возможно, одно из самых разрушительных заблуждений относительно «разговоров о сексе» в представлении, что это должна быть одна беседа, в процессе которой вы рассказываете абсолютно все и сразу. Вы сажаете ребенка на диванчик, когда думаете, что тот достаточно вырос, рассказываете про птичек и пчелок, а потом живете как обычно, с приятным чувством выполненного долга.

Но реальность такова, что к моменту этого воображаемого разговора дети всех возрастов уже получают кучу информации о теле, сексе, отношениях и согласии откуда-то еще. От мультфильмов до сказок, от детских стишков до поп-песен, от бабушки до соседнего ребенка… К тому времени, когда ребенок сможет осознать эту информацию, он уже усвоит некоторые представления — и они могут быть самыми странными. Согласно статистике, современные дети сталкиваются с порнографией уже в 8−9 лет, и никто из нас не хотел бы, чтобы именно порно определяло человеческие представления о сексе, любви и согласии. Наша работа как родителей — «перевести» на понятный язык, объяснить и развенчать то, что ребенок успел узнать из информационного поля.

Один из самых важных уроков — и для мальчиков, и для девочек, — это сексуальное согласие. Что это такое? Как вы можете дать согласие и как вы спрашиваете о нем? И, самое главное, почему это так важно для здоровых отношений?

Чтобы найти ответы на эти вопросы, портал healthline.com обратился к координаторкам фондов по профилактике сексуального насилия — Бренне Меррилл и Келли Макгуайр, чтобы те рассказали, как могут происходить важные разговоры о согласии для большинства семей.

Малыши и дошкольники

1. Давайте ребенку правильный словарный запас

Обучение согласию должно начинаться, как только дети смогут понять основополагающие концепции. Лучше всего дать ребенку запас правильных терминов для описания частей тела, включая интимные:

  • вульва
  • вагина
  • пенис
  • яички
  • анус

Есть две главные причины избегать кодовых слов и сленга. Прежде всего, правильные определения разрушают стигматизацию и формируют человека, который не стесняется говорить о своем теле с родителями, а в будущем — и со своими романтическими партнерами.

«Когда мы используем кодированный язык в разговоре с маленькими детьми, это звучит так, будто мы говорим о чем-то тайном или даже позорном. Это не то к чему стоит стремиться», — сказала Макгуайр.

Отказ от сленга также помогает маленьким детям сообщать о болезненных ощущениях, сексуальном насилии или недопустимых прикосновениях со стороны опасных взрослых. Если дошкольница говорит воспитательнице или родственнику, что ее «булочка» болит (или, что страшнее, пытается рассказать, что «дядя трогал ее печеньку»), те могут не понять, о чем она, не зная «кода». Важно не допустить потери смысла в таких важных разговорах, ведь речь идет о безопасности и здоровье ребенка.

2. Учите телесной автономии и независимости

В дошкольном возрасте самое время начать учить детей телесной автономии: концепции, что каждый человек сам контролирует то, что происходит с его телом, включая прикосновения других людей.

«Никогда не рано начать уважать желания своего ребенка, когда вы хотите прикоснуться к нему», — подчеркивает Макгуайр. Это касается объятий, поцелуев, тискания и щекотки. Исключение составляют лишь вопросы безопасности.

Самый яркий пример — когда детей заставляют обнимать и целовать кого-то, например, бабушку, пришедшую в гости. Дети должны сами выбирать уровень контакта, исходя из своего уровня комфорта. Переставайте щекотать ребенка, когда он просит вас остановиться. Он должен четко понимать, что когда кто-то говорит «нет» телесному контакту, просьба должна быть немедленно удовлетворена.

Согласие — это дорога с двусторонним движением, точно так же, как ребенок может отказаться от прикосновений, другой человек может сделать то же самое. Научите малышей спрашивать разрешения у друзей, можно ли их обнять, прежде чем сделать это.

3. Поговорите о согласии с друзьями и семьей

К сожалению, принципам согласия приходится учить не только детей. Например, бабушка не должна показывать обиду, если внуки ее не целуют, и не требовать этого от них. Она может предложить альтернативные варианты, например, «дать пять» или поиграть в ладушки.

Взрослые должны показать ребенку здоровое отношение к отказу, например, можно сказать «Я знаю, что ты любишь меня, даже если не хочешь сейчас обнимать». Так мы сообщаем детям, что физические прикосновения в отношениях нормальны и приятны, но так же нормально иногда не хотеть их.

4. Научите детей важности разговора с родителями о том, что с ними происходит

Необходимо научить ребенка, что если кто-то нарушает его телесную автономию или прикасается в интимных местах, это не его вина. Но, тем не менее, очень важно, чтобы они рассказали об этом взрослому человеку.

По мере взросления ребенка можно начать объяснять, что люди могут иметь разные уровни доступа к своему телу. Например, хорошо, когда тебя обнимает мама, но плохо, если это делает совсем незнакомый человек. Нормально тискать друзей (если все согласны на объятие), а вот с малознакомыми детьми это может оказаться неуместным.

Все, о чем мы рассказали — не единоразовый урок, он должен повторяться снова и снова в течение долгого времени. Многие дети знают, что о сексуальном прикосновении от незнакомца нужно немедленно рассказать взрослому, которому они доверяют. Однако куда меньше подростков понимают важность рассказа о нарушении телесной автономии со стороны сверстников.

Дети в младшей и средней школе

1. Стройте более сильные и здоровые границы

Когда дети становятся старше, разговоры о согласии и автономии могут усложняться. Сейчас самое время для обсуждения таких понятий, как принуждение (когда кто-то убеждает вас согласиться на что-то против вашего желания). Вы также можете поговорить с ребенком, как установить здоровые границы с в отношениях людьми, и что нужно делать, если эти границы нарушаются.

Помните: здоровые границы включает в себя как физические, так и эмоциональные.

2. Вводите понятия сексизма и женоненавистничества

В этом возрасте крайне важно подробно поговорить с детьми о сексизме и гендерных предубеждениях. Подсознательно усвоенные, они могут привести к вредным мифам и неправильным представлениям о согласии и отношениях, таким как:

  • Мужчины должны всегда хотеть секса и проламывать границы партнеров, чтобы добиться его.
  • Женщина ответственна за то, чтобы «выдать секс» или отказать в нем.
  • Женщины должны подчиняться мужчинам.
  • Спрашивать согласие перед поцелуем или сексуальным действием не романтично или «не по-мужски».

Понимание сексизма и женоненавистничества может быть чрезвычайно полезным для девочек и небинарных детей. Понятием «сама виновата» пронизана вся наша культура, от школы до полиции, поэтому остановка этого опасного цикла жизненно важна для защиты и детей, и взрослых.

3. Научите детей навыкам критического мышления

Дети будут продолжать получать вредные представления и тогда, когда родителей нет рядом, а значит, им придется научиться мыслить критически.

Задача родителей — дать им навыки такого мышления. Если вы видите сексизм (например, в музыке, телевидении, кино или реальных жизненных ситуациях), укажите на него и спросите, что об этом думает ребенок. Помогите ему прийти к собственным выводам.

Разве кино показывает согласие?

В большинстве фильмов вербальное согласие отсутствует, что само по себе является проблемой. Если вы смотрите фильм со сценой поцелуя, вы можете спросить ребенка: «Как ты думаешь, откуда он узнал, что она хочет поцелуя от него?»

Не забудьте отметить и положительные примеры с согласием (например, в финальной сцене «Холодного сердца» есть очень милый поцелуй, на который спросили разрешения).

Финал мультфильма «Холодное сердце», сцена поцелуя начинается в 1.10

Избегайте чтения лекций, куда полезнее будут полноценные разговоры, в том числе, о то, как были сформированы ваши собственные ценности. Так ребенок может прийти к решению самостоятельно. Задавайте детям вопросы и уважайте их мнение — в конце концов, это тоже часть концепции согласия.

4. Знайте, как реагировать, когда ваши дети спрашивают о сексе

В этом возрасте дети могут начать задавать вопросы о сексе и сексуальности, на которые вы, возможно, не готовы ответить. Не бойтесь сказать: «Ого, это застало меня врасплох, давай поговорим об этом завтра после обеда» — и обязательно поговорите позже. Завершите разговор одобрением, например, скажите: «Я ценю, что ты пришла и поговорила со мной об этом».

Старшеклассники и студенты

Подростки старшего возраста уже могут полностью понять концепцию согласия и здоровых отношений, поэтому процесс обсуждения может стать одной из самых сложных родительских задач.

1. Продолжайте обсуждения, поднимая более сложные вопросы, связанные с сексуальным согласием

Одна из ошибок, которую совершают родители, обсуждая согласие, заключается в разделении тематики разговора по полу. Например, юноши получают информацию о том, как не оказаться обвиненными в изнасиловании или домогательстве, а девушки — о том, как не подвергнуться им, предотвратить насилие или минимизировать ущерб.

Такое отношение к половому воспитанию может предотвратить некоторые проблемы юридического характера, но они не помогают нам установить культурные нормы согласия в обществе.

При разговоре с вашим подростком обязательно подробно обсудите следующие вопросы:

  • Может ли человек в алкогольном или наркотическом опьянении дать осознанное согласие на секс?
  • Нужно ли спрашивать согласия на каждый секс после первого раза с этим человеком?
  • Влияют ли различия в силе на вашу способность дать или получить согласие?
  • Какое отношение безопасный секс имеет к согласию?
  • В чем различия между вербальным и невербальным согласием.

«Подростки должны знать, как звучит устное согласие, и как о нем можно спросить, — рассказала Макгуайр. — Они также должны знать, как выглядит невербальное согласие. Если партнерша замерла или лежит совершенно неподвижно, то это не то восторженное согласие, которое необходимо получить перед тем, как зайти дальше».

Согласие со стороны мужчин и дисбаланс власти

Одна из тем, которая упускается в разговорах о «предотвращении проблем с законом» — это согласие со стороны мужчин. Подростки и юноши также могут чувствовать давление или принуждение, когда говорят «нет». Даже если они явно возбуждены, это не обозначает согласия на секс, «нет значит нет» работает для всех.

Очень важно также, чтобы все подростки понимали концепцию дисбаланса власти. Это значит, что они не могут дать согласие (осознанное и независимое) в неравных отношениях власти — когда секс инициирует тренер, учитель, наставник или друг старшего возраста.

Подростков могут учить тому, как предотвратить беременность, изнасилование или ИППП. Но им явно не хватает знаний о том, как выстраивать здоровые отношения или давать/получать согласие. Эта информация может стать ключом к снижению количества сексуальных посягательств и насилия.

2. Поговорите с подростком о порнографии

Практически у каждого ребенка сегодня есть мобильный телефон и доступ в интернет, а значит, скорее всего, ваши дети уже получили доступ к порнографии в той или иной форме.

Без должных знаний о том, что такое порнография, как она функционирует и в чем ее проблемы, дети могут получить неверные представления о сексе, отношениях и интимности. В худшем случае эти убеждения могут навредить другим. Порнография не просто отображает секс (часто нереалистично). Многие фильмы негативно показывают женщин и отношение к ним, а о согласии очень часто и речи не идет.

Разговор о порно зависит от возраста и зрелости вашего ребенка. Младшие подростки могут просто интересоваться сексом и человеческим телом — в этом случае им можно предложить сайты или книги, где на их вопросы ответят. Девочки-подростки могут сравнивать себя с женщинами в порно и чувствовать себя неполноценными, в то время как мальчики могут бояться, что они не смогут сексуально действовать так, как мужчины в порно. Подростки могут получить неверное представление о размерах гениталий, продолжительности секса, допустимости отсутствия согласия и интимности, иных аспектах.

Но все фильмы таковы, но большая часть порнографии, легко доступной детям, может быть жестокой. Социологи доказали, что просмотр порно подростками увеличивает распространенность сексуального насилия по отношению к сверстникам и более младшим детям.

Беседы со старшими подростками могут включать темы, касающиеся этики порнографии, обсуждения, почему большинство этих фильмов нереалистичны, связи между порно и женоненавистничеством.

3. Поговорите о том, как выглядят здоровые сексуальные отношения

Вы можете обсудить, как начать отношения и как пережить разрыв, как сделать их более зрелыми и не допускать межличностных травм. Многие эти вопросы, опять же, связаны с концепцией согласия. Этот разговор можно начать по итогам просмотра кино или сериала, либо на примере хороших и плохих отношений из жизни. Спросите подростка, что он чувствуют и о чем думает. Заставьте его критически подойти к вопросу о том, что значит быть заботливым романтическим партнером и как получать заботу.

«Речь не только о том, чтобы избежать сексуального насилия, — отметила Макгуайр. — Речь о воспитании здоровых людей, владеющих инструментами и навыками для создания здоровых счастливых романтических отношений».

Помните: обучение согласию — постоянный процесс

Обучение наших детей концепции согласия может показаться неловким или странным не только потому, что оно связано с темой секса. Большинство современных взрослых никогда не учили подобному в их собственном детстве. Однако, в наших силах разорвать порочный круг, сформировать новые стандарты и улучшить жизнь наших детей и внуков.

Убедившись в том, что наши дети полностью понимают такие понятия, как телесная автономия и вербальное согласие, мы сможем сделать их зарождающиеся романтические отношения безопаснее, здоровее и счастливее.

Источник

Смотрите также

Совсем не мелочь: 10 вещей, которыми могут подавиться маленькие дети

Кто в детстве не катался на рентген в травмпункт, проглотив монетку, а потом ждал ее выхода? Но привычка детей тянуть все в рот …

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *